相談とは？？？

ブログと言えば日記という名の愚痴が大半を占めますよね。人口に膾炙することは滅多に無さそうですが。
そんなわけで今日はこの愚痴に対する愚痴を綴ろうと思います。

いきなりの質問ですが、相談ってみなさんどういうときにしますか？

カフェや喫茶店に行って聞こえてくる会話から相談している様子がうかがえ、どんな悩みを抱えているのだろうと興味本位で聞いていると結局愚痴の言い合いじゃんって思うことがほとんどです。実際に相談にのることがたまにありますが、それは相談なのか？と思います。

確かに愚痴や不満を言うのは楽しいと思います。内輪ネタや地元ばなしで盛り上がる感覚に似ていると思います。あれは楽しいのではなく、楽なだけだと思いますが、そんな話にはなんの生産性もないですし、はっきりいって時間の無駄です。
相談を装い、自分が100%被害者かのように不満や愚痴をもらし、同情や共感を覚えて悦に入る。強くなった気分になり、晴れ晴れとした気分にもなります。
実際問題何も解決されていないのにも関わらず。
相談相手が実際の相手でもないのにも関わらず。

飲み会に限った話ではありませんが、とりわけ飲み会の席で、そういう人が居るとたまったものではありません。ただの生き地獄です。正直オナニーをみているのと同じ気分です。
ただただ自分の不満をぶちまけられる人のことを相談相手と呼ぶ人もいれば、自分がしんどくなっているから話を聞いてくれるだけの人のことを相談相手と呼ぶ人もいます。自分が話をして相づちを打ってくれるだけで、この人はわかってくれる！とほざきながら。
たったの20年、しかもこれは幼少期なども含みますから、ほんと数年の間でそういう話を聞くとそんな印象を受けます。

そういう人のある人への悪い評価を出所として、愚痴が生まれています。悪い評価に限らず
「君はいつも遅刻ぎみだね」
「押しの強い人だね」
「あなたが勝つなんてありえない」
「頭のいい人だね」
など、無限にある評価の中で人はよく他人のことを評価しますが、ほとんどの場合は、相手がどういう人間なのか俯瞰的に、客観的に述べているわけではなく自分の関心事や人格的な弱さを通して相手を見ていて、自分自身を相手に投影しているだけだと思います。人は自分の考えていることしか考えられないし、知っていることしか知りません。そして、悲しいことにその先を知ろうと思う人も少ないです。意識は所詮意識であり、意識は意識の外には出られません。
この意味では、世界に対する見方や自己愛の度合いが人との接し方に直結してくるのかな、と思います。
夫婦喧嘩の場面で、夫が奥さんに対して不倫の疑いをかけると奥さんは言いますよね。「あなたがそうしている、もしくはそうしてきたからそういう考えしかないんでしょ」と。多分そうなんだと思います。自分がそうしているから、奥さんの何気ない行動に敏感になります。奥さんがほんとに不倫をしていないと仮定した場合になりますが。
愚痴をいう人ほど、愚痴を言われているんじゃないかと心配になり、また、人のことを内心ばかにしている人ほど、何気ない一言に「ばかにされた」と異常な反応を示すのもそれだと思います。究極的な例としてニートを考えるとわかりやすいと思います。
ですから、自分の考えを顧みずに愚痴を相談と呼ぶにはあまりにも軽率で邪な考えかと思います。正直辟易します。

相談は自分の頭で考えて、試行錯誤しながら、実際に行動してみて、紆余曲折を経験し、ついには思い付く打開策が底をつき、右往左往しながらの話じゃないの？と聞きながらに内心思うことが多いです。万策尽きて事態の展開を待て、と。その過程の中で、自分で考えてきたことの答え合わせ的なスタンスでお話しするのは、その人の考え方に触れることができたり、生産性があって面白いなあと思いますが、そうでない限り、自分で考えることを放棄しているようにしか見えません。そうでなければなにかと理由をつけて、解決する気がさらさらないのだと思います。

本当に解決を望んでいるが、自分の手に負えないときには、友達と呼べるかも曖昧な関係の存在に痴話を投げかけるというぬるま湯に浸かってないで、目標に合った、その道に精通している人に話を聞くべきです。同じ環境にいる同じ世代の人たちではやはり限界があります。
学問を志す者であれば、教授や本にすがり、人間関係に悩めるときには先輩や人生経験豊富な目上の方に、仕事でうまくいかないときには上司や同業者に、いくらでもあるはずなのに、楽だからという理由でついついぬるい湯に浸かっているように見えます。

愚痴をいうのは大いに結構ですし、否定する気もさらさらありませんが、それを無意識の内に相談と詐称し、話を肥大化させることで自分の不安や本当の相手や事柄から逃げてないで、できることやれよ！っていう愚痴でした。

ある友人とのある話

付き合っていた彼女に別れを切り出されて間もない男友達が嘆いていたことをふと思い出した。付き合って間もない頃デートにはよく行っていたし、よくセックスもしていて、互いに心身ともに満たされていたようだった。ぼくは微笑ましい気持ちでその話に耳を傾け幸せをおすそわけしてもらっている気持ちにもなった。
以前に彼は彼女に、他の女の子と関係をもったら別れるからねと釘を刺されており絶大なる信頼をおいてただろうと思う。そう言う彼女もそんなことはしてくれないだろう、と。それも微笑ましい限りだ。しかし、そんな最中なにかを境に「ヤるために付き合ってるでしょ」と自棄気味に言われたそうだ。二人の関係だからその辺はよくわからないが、彼女に対して好意を、そして信頼をおいており、性欲旺盛な時期にそんなことを言われ、その上他の女の子と関係を持つことに牽制をくらっていた彼はひどく混乱したことだと思う。
そのとき僕は「色々あるね」と一言言った。

彼と同じ体験はしていないし、その女の子を実際見ていないので僕がいまから言うことは彼の話を基にした絵空事に過ぎないが、その女の子はおそらく世界が狭くそのわりにプライドが高いのだろうと思う。
世界が狭いからプライドが高くなっていると言った方が正確かもしれない。
そして、不思議なことにプライドが高い人、いうなれば自分を高く見積もっている人ほど自分に自信がない。ほんとはできないことでもできると自負してるもんだから、できないことをするときにできないという当たり前の事実に直面したときに自信喪失に陥るのは自明で且つ自然な流れだ。生まれてこのかた自分と真摯に向き合ってこず、できることとできないことの区分けができていない。そして、自信喪失に陥れば自己肯定感が低下し、セックスどころか好意を寄せられていることにも違和感を感じる。
彼から聞く話によれば、おそらくそれが原因ではないかと推測する。彼女自身の問題である、と。彼の気持ちを考えるとすこし虚しく、そして切なくなる。

そして僕がそれを伝えると、彼は、そうかもしれないと希望に満ちたような目をして、別れるまでのすこしの間彼女のために孤軍奮闘していたが生憎の結果だった。「信用なんて信用できない。なにも悪いことはしてないのに、ましてやよかれと思ってのことだったのに、勝手に信用が無くなっていくんだから。」と口から漏らしており、何があったのかはわからないが、その言葉は当時の彼の苦悩を表していた。

彼はどうすればよかったのだろうか。
何がいけなかったのだろうか。
それともそんなものなのだろうか。

しかし、付き合いはじめの頃はそんなことは一切言わずむしろ逆なぐらいだったのに、時間がたつにつれそんなことを口走ってしまう彼女もどうなのかと突っ込みたくなったのはなんとか胸の内に秘めたままだ。ホントに二人にしかわからないことなんだろうな。

彼は頭脳明晰で快活である。その上オチャメな部分も兼ね備えている。僕はそんな彼に惹かれている。だから、僕は「いつか君の魅力に気づく日が来るよ、僕が保証する」と励ますと彼はニコッと笑って見せた。「そうだと良いね」と。

彼もこれで少し強くなったんだろうなと思う。僕も負けてはいられない、そんな気にさせてくれる人が居ることに感謝しなくてはいけない。ありがとう。